Fanglar

Jag har haft mer o mer planer på o faktist lägga ner det här med bloggandet. Om jag ska vara ärlig så har jag nog inte varit med om nåt gott ut den. Visst, det e skönt o skriva av sig och få avreagera sig men en del saker ska helt enkelt inte lägga ut på en blogg och inte heller målas ut för alla. Nöjer mig med att skriva av mig på egna dokument på datorn eller på gammeldax sätt i en dagbok. Kanse skriver når inlägg då o då om jag känner för det men det e dax o lämna det här med bloggandet till den yngre generationen.

Nu tar vi saker muntligt eller skriftligt bara för mig själv. Varför ska jag ha en blogg när jag ändå inte skriver? jaj, skönt o skriva om bra saker ibland o det e det som jag kommer skriva om när jag väl skriver.

Kramz på er alla

Det kanse låter lite knäppt men jag sitter faktist och lyssnar på vinden. Ni vet hur det kan vara som att vinden och känslor viskar om vad som väntar eller vad som kan vänta. Jag vet inte om det kallas för samvete/fantasi eller kanse rent galanskap men jag tycker det känns som om jag står på en tröskel just nu mellan två dörrar och vägar och jag vet inte vilken jag ska gå igenom eller vilken jag e redo att ta. Men det känns som om jag snart kommer puttas eller gå igenom någon av dom. Det känns som förändring i luften och på sätt känns den bra men lite främmande o skrämmande samtidigt som den känns välbekant och saknad. Som sagt, jag har ingen anning om vad det betyder, jag bara lyssnar på känslor och vinden. Ibland är världen bara konstig och man har ingen annin om vad man ska eller vad man ska göra. Men jag känner iaf att det e meningen att jag ska stå kvar på tröskeln för nåt kommer visa mig vilket håll jag ska, det e därför det inte känns jobbigt att stå där för jag känner på mig att saker snart kommer lösa sig.

Det känns som om jag alltid säger samma mening i början av varje inlägg nu men det har som vanligt varit v'äldigt mycket på senaste tiden. Nu är skolan nästan över, bara några sista arbeten som måste fixas och lämnas in, sen e det över för denna termin iaf. På onsdag åker jag till Dreamhack och träffar folket och sedan är det sex veckors jobb i Eskilstuna men jag kan då inte påstå att jag verkligen ser fram emot det. Jag avskyr verkligen den staden men det ska bli sista sommaren när jag åker ditt o jobbar. Till nästa sommar ska jag ha ett fast jobb och jag ska säga upp mig från prolog. Jag vill inte åka tillbaka och bara sitta och glo där återigen.

jag kommer sakna mitt gbg, tiger och allihopa som e kvar. Mamma har inte hört av sig så emma kommer få ta hand om Tiger. Hur ska jag klara mig nästan 8 veckor utan min kisse? Utan min lilla pälsboll som alltid gör mig på gott humör och kurrar på magen. När jag kommer tillbaka till gbg så e inte cleas kvar heller, han och thomas flyttar till lindholmen och emma flyttar sen första sep. Så nu blir jag ensam kvar här uppe. Känns nästan lite dystert men jag klarar mig allt. Blir trist o inte ha honom så nära som tidigare.


Natt natt på er alla. Kramz

Kan jag bara inte få sommarlov nu? bara få sova en hel natt och få ligga kvar i sängen så länge jag vill dagen efter. Inger mer massa möten eller skolgrejer och massa annat skit. Bara få slappa och bara vara helt enkelt, Jag vill inte åka från gbg och ha dålig känsla om allt, vill bara få slappna av innan jag åker hem till en jobbigare verklighet än det e nu.

jag antar att jag bröt mig lite loss idag. Satte ner foten och helt enkelt sa ifrån att det räcker nu. Jag har mått så dåligt över blandade saker, varit mycket på en gång samtidigt som jag mått underbart andra stunder. jag tänker helt enklet inte låta någon trampa på mig längre.

Att förlora familjemedlämmar e aldrig lätt o alla som gått igenom det vet hur det är, man känner sig ensam, ledsen, och självisk samtidigt som man ser alla i sin närhet med annar ljus och man ser vad man har och vad man älskar i världen. Jag har låtigt mitt liv styras så mycket av andra på den sista tiden, bara följt med strömmen, gjort som folk har sagt, böjt mig och inte sagt emot. Det räcker nu, jag vill inte mera. Jag ska tänka på mig själv, sluta tänka på hur andra ser mig och dom som helt enkelt inte klarar av det behöver jag helt enkelt inte umgås med. Kan man inte ta mig för den jag är ska man inte försöka forma mig, det e inte den jag är.

Det har varit mycket nu med familjen, tenta, vänner, bal, nollning och så så man försöka trassla upp den tråd till kärleksliv man har. Men jag glömde bort mig själv i det hela, Jag tänkte hela tiden på hur alla andra kände och visst, man ska tänka på dom runt sig men det e inte meningen att dom ska ta över hela ens liv och tankesätt. Man kan inte tillfredställa alla och jag kommer kansr förlora vänner som jag inte vill förlora men samtidigt kan jag inte hela tiden hålla på o tänka på andra hela tiden och strunta i mina egna känslor, jag måste må bra jag med.

Imorrn e tentan klar o sen blir det lite att andas för några dagar men jag kommer inte vara ledig helt förren i augusti, och då ska jag bara göra ingeting (förutom mc kortet) och bara ta det lungt och bara vara helt enklet. Dax o plugga o kämpa på, om några veckor sitter jag e etuna utan nåt alls o göra o då kommer jag sakna all stress o längta hem till gbg igen.

Jag hade trevligt på chez ami ikväll alla, tack. Kramz på alla.

Såg en film en gång om en framtide värld där känslor var förbjudna och ingen hade känslor, alla tvingades äta piller som dödade alla känslor och gjorde människan till en kall zombie som bara levde, nej inte levde, bara rörde sig i världen och gjort det den skulle, inge mer. En perfekt felfri värld där alla föremål som kunde skapa känslor var förbjudna och ansågs farliga.

Det var en hemsk värld men just nu skulle jag själv behöva ett piller som ser till att jag slipper känna på ett tag, slipper bli förvirrad och impulsiv. Jag vet att känslor är det som gör oss till människor och dom vi är. Att känslor är det vi lever för men det hindrar inte känslor från att vara på fel plats vid fel tillfälle, mot och mellan fel personer.

Jag vill inte känna som jag gör just nu. Samtidigt vill jag men jag vill känna nåt för någon som känner samma sak för mig och det är lite tomt på den hyllan med ömsesidiga känslor. Den vill inte sammarbeta. Det vill den aldrig.

Jag antar att det jag saknar är någon som saknar mig, som väntar på mig och bara mig. Jag vill inte vara fast, jag klarar inte ett fast förhållande men jag vill gärna ha någon där chansen kanse finns, dateing där det faktist kan finnas någonting att hämta, inge meningslöst sex och sen vinkande i dörren när man går för att personen ser sig som klar och att man bara är en belastning för denna.

Jag vill helt enkelt vara önskad av någon, för den jag e, inte för sex eller tillfälligt nöje, det är jag förbi och trött på. det räcker med sånt nu helt enkelt.

Nu vet jag varför det går som det går, det är meningen att jag ska vara ensam ett tag till helt enkelt. Bara jag och tiger, ingen annan som stör eller lägger sig i. Just nu är jag bara trött på allt, chanserna, försöken och inte minst på resultaten. Det e bara att inse, acceptera och gå vidare i vardagen, den är inte så dålig. Jag erkänner mig besegrad och lägger tankarna på att hitta någon åt sidan just nu. Jag ska helt enklet återgå till o njuta av att vara singel och ensam med massa underbara killkompisar som alltid finns där för mig.

Jag tappar inte tron på kärlek, tvärtom men jag tänker helt enklet inte vänta på den längre, den få knacka på min dörr när den kommer och jag öppnar i min egen takt. Det gäller andra saker i min omgivning med, jag måste börja tänkte på mig själv nu och se till mig själv för jag kommer inte orka länge till om det ska fortsätta som det gör. Det år sårande och jag har stått ut längre än kanse någon annan skull ha gjort men nu är även min gräns nåd.

Vem har någonsin dagt att livet är lätt? Men det är backarna och kurvorna som gör det värt att leva för när man kommer upp får backen eller runt hörnet så lyser solen där igen, vackrare för varje gång den försvinner.

Nej, jag e varken deppig eller ledsen, självinsikt är bara nyttigt till en viss grad och jag har fått mycket av den dosen på senaste tiden. Jag kan bara vara den jag är och det har gått nog med år när jag har försökt att vara något annat för någon annans skull. Det är inte vem jag e och jag kan bara vara mig själv.

Oj, vad det har varit segt med skrivandet här på senaste. Hum, massa som händer men får aldrig tid att sätta mig o skriva ordentligt. Massa bilder att lägga upp med men dom kommer, jag lovar. Just nu hinner jag bara in och ut för har en tenta på onsdag o jag har knappt börjat. Höres snart igen! massa kramz

Det har varit mycket på senaste. har knappt funnits tid att skriva nåt alls o det märks väl på hur få inlägg det varit på senaste. Det har varit Dreamhack, massa med patrik, filip, fester osv. har varit skräcksittning, läxor, shogun, park lane o massa mer. Det jag kan säga först e att katterna har åka nu. Stefan hämtade dom idag och dom e nog hemma o myser igen nu.

Var för första gången på park lane i fredags och det var intressant, massa snobbar men många vackra människor, jag var där bara för just den dj som spelade o jag bara njöt av musiken o att få dansa. Var oxå overallsittning i fredas oxå med skräcktema och det var riktigt kul. Dreamhack har under veckan tagit en hel del energi och tid, har verkligen varit trött dom här dagarna men det har varit kul.

Orkar inte skriva mera, har varit en lång dag, lovar att slänga upp lite bilder i nästa inlägga så får ni se lite mer konkret vad vi har sysslat med. kramz på er alla, nu ska jag gå o lägga mig!

Grattis på födelsedagen gubbe =P då menar jag självklart min alldeles egna farsgubbe som fyller år idag! Hehe, du påstå att du inte fyller år lägre pappa men för att vara 45+ är du fortfarade väldigt ung =P Tänt på det jag sa, du e inte 50 förren jag e 25 =P

Älskar dej pappsen!

jag gråter! jag storgråter! jag vet inte om ni hört det än men dom har hittat 10 åriga Engla. Det aset dödade henne! Han dödade henne! Fy fan, fy fan! Han dödade henne o dumpade hennes kropp som om det vore en påse skräp! Det var ett barn du dödade ditt jäkla as! Ett oskyldigt barn som aldrig skadad någon och nu inte får chansen att växa upp och se världen. Jag hatar dom e den här världen som tror att dom har rätt att styra över någonting så värdefullt som någon annans liv. Det kunde lika gärna ha varit någon av mina systrar! Kunde ha varit mina tvillingar! Jag gråter!

Dom har honom Engla, han e fast och han kommer att straffas. Vi gråter över dej! Vila i frid!

Nu är äntligen tentajävlen ivägskickad! Nu får vi se hur det går. Blev nio sidor allt som allt och nu e det bara o vänta o se. Eller ja, börja plugga på allt annat som måste fixas till den nya kursen som startades förra veckan och som jag redan ligger efter i....livet e allt underbart ibland va! Aldrig någon ro får man

Hörde just på bussen: "...min farbror bor där...vad heter landet där dom pratar så konstigt? Där dom pratar Tyska? Ja, just det, Tyskland heter det"

Ungar är helt underbara!

Ahhh! jag blir verkligen galen på sånt! Det är verkligen så att det e staffbart att göra så! Jag har fått hem en manga serie som jag verkligen läntade efter att få titta på och jag sträcktittade på alla 24 avsnitt. Den var lite svår att följa då den hoppade mellan olika epoket och tider från karaktärenas liv men sen började det klarna lite och på slutet var jag på bristninsgränsen, jag var bara tvunen o veta! Och så slutar den med flera frågetecken än när det startade! Jag satt sam förlamad innan jag skrämde vettet ur katterna genom att ropa rakt ut

"nej, du måste fan skämta med mig!"

Det kan inte bara sluta så! Jag måste få veta! Serien e helt underbar o jag vill veta vad som händer, varför det e så, vem den personen är och hur det ska lösas! Ahhhhh, jag blir knäpp! Ska raka vägen till sience fiction bokhandeln imorrn o fan kräva att dom visar mig att det finns en säsong till, annars blir jag helt knäpp! Trinity blood e helt underbar o jag vill veta vad som händer!

Jag lyckades på nåt sätt ta mig ur ferberyran eller om den var kvar hela tiden men jag skrev hela 5 sidor på tentan igår, skrev in hela loggboken och fick ihop hela 14 sidor. Jag orkar inte mer och det får duga. Jag e inte njöd men jag ligger förfasiken i feber och en klarar knappt att äta. Nu börjar det äntligen bli bättre men jag lider över att det är sånt underbart väder ute o här sitter jag. Ska försöka kämpa mig ut lite senare, måste ändå till gudphaddermötet senare ikväll. Nu kan jag iaf vara sjuk med gott samvete i två dagar eftersom tentan (öven om den inte e bra) iaf är inskickad.

Nu ska jag gå o ta en lång dusch och tvätta av mig alla bakterier, försöka bli lite människa igen efter dom här dagarna. Bara o inse, hade jag left på medeltiden hade jag då inte varit en naturlig skönhet, feast efter inte ha duschat på två dagar, inge smink och sitter i pjyamas med svullen näsa så skulle väl ingen vara särsklit vacker.

Snart kommer pengarna igen! Då ska jag till ikea o äntligen handla mitt bord, nya garinder och ben till sängen. Nu ska fan lägenheten fixas så jag kan trivas o vara i den igen. Asmo och meffe måste ut nu innan jag blir allergisk mot katter i alla evighet! Jag vill vårstäda o få fint. Man märker hur rastlös man blir av o ligga sjuk i flera dagar, spec när solen skinner utanför, men jag måste akta mig, går jag ut o överanstränger mig så blir jag dundersjuk igen!

Nää, nu e det dax o bli människa igen! kramz på er alla!